GU-GU.INFO

Урок в начальной школе. Учительница спрашивает у учеников: «Какую пользу приносят куры?» Дети заняты своими делами, и только один мальчик тянет руку.
- Ну, отвечай, Сереженька!
- Курочки несут яички!
- Правильно. А какую еще пользу приносят курочки?
Опять Сережа тянет руку, и учительница его вызывает:
- Курочки – это вкусное мяско.
- Правильно, Сережа. А кто еще ответит, что мы берем от курочек? Вовочка, отвечай!
- А я гребу?
- Как так, Вовочка? Ну, хорошо. А на чем ты спишь, Вовочка?
- На полу.
- А что ты кладешь под голову?
- Валенок.
- Так. А не чем тогда спит твой папа?
- На лавочке.    
- Уже лучше. А что твой папа кладет под голову?
- Второй валенок.
- Ладно. А на чем спит твой дедушка?
- На печке.
- Замечательно. А что он кладет под голову?
- Подушку.
- Вот, прекрасно! А что мы получим, если разрежем подушку и посмотрим, что у нее внутри?
- Пиздюлину мы от дедушки получим за порванную подушку!

Владимир Ильич Ленин был вождем мирового пролетариата. Как и все вожди, он, естественно, сидел в тюрьме, и приспосабливался к жизни в заключении как мог. Так, известно, что из горбушки хлеба Ленин делал чернильницу. В качестве чернил он использовал молоко. А на страницах книг, которые он, якобы, читал, писал молоком между строк послания своим соратникам. Но есть и еще один слух: из сокамерника он сделал Надежду Константиновну Крупскую!

Миротворческие международные войска в горячей точке в минуту досуга. Разговаривают солдаты. Русский хвастается:
- У нас в армии на одного солдата провизии дают на 1500 тысячи калорий в день!
Американец говорит:
- Тоже мне удивил, у нас в армии на одного солдата провизия составляет 3000 калорий в день!
Русский:
- Да, хорош заливать! Где ты найдешь здорового мужика, который за день может сожрать два ведра брюквы?!

Русский турист приехал впервые после открытия границ на Кубу. Увидел в баре у стойки красивых девушек. Ему объяснили, что это жрицы любви. Наш мужик, естественно, захотел воспользоваться их услугами. Спрашивает у гида, как к ним можно обратиться. Гид сказал, мол, подойди к даме, и скажи, что хотел бы с ней раскурить сигару. Сказано – сделано. Подошел мужик к даме и говорит:
- Сеньора, я хотел бы с вами раскурить сигару!
Дама взяла его под руку и повела в комнату. Там она разделась, разделся и мужик. Вдруг дама быстро начала снова одеваться. Мужик удивился и спрашивает, что не так. А мадам и отвечает:
- Сеньор! Вы пригласили меня раскурить сигару! С тут всего лишь окурок!

Пришел парень свататься к девушке. Мама накрыла стол: чаек, конфетки. Сидят, беседуют. И тут парень начал говорить о самом главном. Мамаша дочку выпроводила из комнаты, а сама осталась побеседовать с молодым человеком:
- Послушаем, что ты нам расскажешь? За кого это пойдет наша кровиночка? Для кого мы ее холили и лелеяли, ночей не досыпали, самым вкусненьким откармливали? В престижной школе обучение оплачивали. На наряды да на салоны красоты денег не жалели.
- Я – единственный ребенок у своих родителей, но их давно нет. Я – бизнесмен. У меня сеть салонов красоты и фитнес центров. Своя парфюмерная фабрика и завод по производству спортивного оборудования. У меня есть квартиры в столицах многих городов Европы. Собственная вилла на Лазурном берегу. Несколько счетов в разных банках. Коллекция старинных автомобилей.
Тут мамаша его перебивает и говорит:
- Ну, дорогой мой! Зачем тебе эта прыщавая девчонка неопытная?! Такой умный мужчина должен обращать внимание на солидных женщин!

Одесский дворик. Одна дама кричит своей соседке:
- Софа! Мой сифилитик у тебя?!
Софа падает в обморок. На балкон выходит щупленький мужичок и говорит:
- Дорогая! Сколько можно тебе говорить?! Я не сифилитик, я – филателист!

Встретились старые друзья. Давно не виделись. Все стали успешными людьми, проще говоря, крутыми бизнесменами. Как положено, приняли на грудь, и начали соревноваться, у кого в семье «фишка» круче. Вот один говорит:
- Прикиньте, пацаны, какого я сына вырастил! Для него дружба дороже всего на свете. Купил я ему на день рождения гоночный «Ламборджини» последней модели, а он встретил своего друга и подарил ему эту машину. Пусть парень катается, ведь у моего малого есть еще и другие машины. А тут – дружбан!
Все одобрительно покачали головами. И тут второй говорит:
- А мой малый тоже дружбу ценить умеет. Купил я ему шикарную квартиру в центре Москвы, а он ее другу детства подарил. Прикиньте, встретились, давно не виделись, решили дальше общаться, а пацан за городом живет. Так вот мой и подарил ему хату в городской черте, чтобы друг жил ближе.
Все опять одобрительно зашумели, даже выпили за это дело. А третий все отмалчивается. У него спрашивают:
- Слышь! А у тебя че, детей нет, или сказать нечего?
- Да есть у меня дети, сын. Вот только такое дело: он у меня пидорас пидорасом, а дружбаны ему то квартиру подарят, то машину!

- Танечка! Любимая! Ну, когда ты меня уже перестанешь изводить ревностью?!
- Ты опять меня Танечкой назвал!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс сидят у камина и пьют чай. Тут Холмс спрашивает у Ватсона:
- Ватсон! А вы, случайно, не голубой?
- Откуда Вы узнали, Холмс?
- Да просто спросил.

Мальчик пришел с улицы домой. Его встречает злой папа:
- Говори, только не ври, ты к нам в спальню заходил?!
- Да, но я недолго там был.
- Ты книжечку у нас на тумбочке брал? Камасутра называется!
- Брал.
- А смотрел?
- Только чуть-чуть.
- А ты там что-нибудь дорисовывал?
- Совсем немножко.
- Вот иди теперь и распутывай маму!