GU-GU.INFO

Утро нового дня. В класс входит мужик с огромным косяком. Затянулся:
- Все заебись! Здравствуйте дети, в этом году я буду у вас преподавать биологию. Меня зовут Иван Петрович.
Снова затянулся.
- Сегодня на уроке мы познакомимся с рыбой-пилой…
- Живут эти рыбы на самой большой глубине океана, в вечном мраке…
Опять затянулся.    
- Но иногда они поднимаются на сушу, и начинают пилить деревья…
Снова затягивается, и в глубокой задумчивости выдает:
- Просто, пиздец… Какие рыбы ебанутые…

Вечер. Семейная пара отдыхает каждый по-своему. Супруга смотрит иностранный фильм с субтитрами. Муж сидит рядом, в компьютере увлеченно возится. И тут супругу пришло в голову показать, что он не забыл, что рядом сидит его любимая. И спрашивает:
- А фильм на каком языке-то?
- Португальский!
И в этот момент с экрана доносится чистая русская речь молодой героини:
- Иди, ты, на хуй, падарас ебучий!
Муж:
- Ну, понятно, португальский, так португальский.
Вовремя спросил, ничего не скажешь!

Доктор:
- На что жалуемся?
Пациент:    
- На здоровье!
Доктор:    
- Это не правильно! Не на здоровье нужно жаловаться, а на болезни!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, бля! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Гуляют по Эдемскому саду Адам и Ева. Подходит к ним Господь и говорит:
- Дети мои, есть у меня для вас два подарка! Первый дар – писать стоя.
Адам кричит:
- Мне! Мне, Господи! Я давно мечтал писать стоя! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Господь согласился, наградил Адама даром писать стоя. Тот мотается по полянке и все описывает: и деревья, и кусты, и животных, и букашек, и даже в центр цветка прицельно попал. А потом просто как со шлангом в руке бегать начал и поливать все налево и направо. Господь и Ева смотрят на это с обалдением. И тут Ева и спрашивает у Бога:
- Господи, а какой же второй дар?
- Это мозги, Ева, мозги! Да, видно, и их придется отдать Адаму, пока он тут все не обоссал!

Пришла прихожанка в церковь и говорит:
- Отче, меня мучает совесть. Я нахожусь во власти страшного греха, и сама не могу с ним справиться.
- В чем же проблема, дочь моя?
- Понимаете, отец мой. Я каждое утро, подходя к зеркалу, любуюсь своим отражением и не могу налюбоваться своей неземной красотой!
- Дочь моя! Так это же не страшный грех! Это страшное заблуждение!

Ругаются супруги, жена кричит:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Так, что, твои худшие годы у меня еще впереди?

Урок в начальной школе. Учительница спрашивает у учеников: «Какую пользу приносят куры?» Дети заняты своими делами, и только один мальчик тянет руку.
- Ну, отвечай, Сереженька!
- Курочки несут яички!
- Правильно. А какую еще пользу приносят курочки?
Опять Сережа тянет руку, и учительница его вызывает:
- Курочки – это вкусное мяско.
- Правильно, Сережа. А кто еще ответит, что мы берем от курочек? Вовочка, отвечай!
- А я гребу?
- Как так, Вовочка? Ну, хорошо. А на чем ты спишь, Вовочка?
- На полу.
- А что ты кладешь под голову?
- Валенок.
- Так. А не чем тогда спит твой папа?
- На лавочке.    
- Уже лучше. А что твой папа кладет под голову?
- Второй валенок.
- Ладно. А на чем спит твой дедушка?
- На печке.
- Замечательно. А что он кладет под голову?
- Подушку.
- Вот, прекрасно! А что мы получим, если разрежем подушку и посмотрим, что у нее внутри?
- Пиздюлину мы от дедушки получим за порванную подушку!

Владимир Ильич Ленин был вождем мирового пролетариата. Как и все вожди, он, естественно, сидел в тюрьме, и приспосабливался к жизни в заключении как мог. Так, известно, что из горбушки хлеба Ленин делал чернильницу. В качестве чернил он использовал молоко. А на страницах книг, которые он, якобы, читал, писал молоком между строк послания своим соратникам. Но есть и еще один слух: из сокамерника он сделал Надежду Константиновну Крупскую!

Миротворческие международные войска в горячей точке в минуту досуга. Разговаривают солдаты. Русский хвастается:
- У нас в армии на одного солдата провизии дают на 1500 тысячи калорий в день!
Американец говорит:
- Тоже мне удивил, у нас в армии на одного солдата провизия составляет 3000 калорий в день!
Русский:
- Да, хорош заливать! Где ты найдешь здорового мужика, который за день может сожрать два ведра брюквы?!