У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..
Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.
Жизнь отымела смысл.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик.
'Ваше очко сыграло' - сказал громко крупье испуганному игроку.
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на хуй не посылали!!!...
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!
У армянского радио спрашивают:
"Кто такой жид пархатый?"
Радио отвечает:
"Еврей- летчик."
- Я дважды разведен.
-???
- С женой и на деньги.
Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций.
По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй!!!...
Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:
- "Что подарить?"
отвечает:
- "Давай деньгами!!!"...
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Девушка, можно с вами ознакомиться?
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
На выборах президента Украины когда-то сидевший Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший Ющенко.
Тем самым избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"