В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два "самолета". В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
- Больной! Вы не должны пить, курить и заниматься любовью с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.
GU-GU.INFO
Улыбнись