Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Похитил Змей Горыныч Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Шереметьево 2.
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидящие в хвосте
пассажиры, видят как из самолета падают люди, и приближаются крики
из соседнего салона... Наконец, крики прекращаются, в салон
входит потный, тяжело дышащий стюард, и, задыхаясь, говорит:
- Ну, у кого еще билеты со СКИДКОЙ?
Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду!
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
Начальник почему-то передумал...
- Налить вам шампанского?
- Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
- А от пива мне пердеть хочется!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на ношение оружия!
засияло солнышко.., побежали ручьи.., девушки сняли колготки... и запахло весной!