Студент зашел в столовую и видит, что свободных мест нет.Свободно лишь одно рядом с профессором. Студент подходит к нему и спрашивает:- Можно тут сесть?- Гусь свинье не товарищ, - отвечает профессор.- Ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на сессии этого студента "завалить".На экзамене студенту попадается самый трудный билет и он отвечает на "отлично".Тогда профессор его спрашивает:- Допустим ты идешь и находишь два мешка. Один - с золотом, а другой - с умом. Какой возьмешь?- С золотом.- А я бы на твоем месте взял с умом.- Ну, это кому чего не хватает.Озверевший профессор вместо оценки пишет ему в зачетку КОЗЕЛ, закрывает и отдает.Студент, не глядя, уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит:- Профессор, вы в моей зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему
вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там
спросили:
Где этот старый козел!
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза?Вовочка тянет руку. Учительница говорит- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.Вовочка опять тянет руку.- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.Встаёт Вася и говорит:- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочкая бы ещё поняла.Тут встаёт Вовочка и говорит:- А я бы смог взять пять арбузов.Училке стало интересно как.- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.