GU-GU.INFO

В День Святого Валентина не ходи без вазелина!
Может ты, может тебя, помни – это все любя!

Если количество денег измерять кучками, то у меня – ямка!

Заходит в комнату Пьеро и держит на руках Мальвину. И говорит Артемону и Буратино:
- Ребята, Мальвина пропала!
- Ты, чего, с ума сошел! Она же у тебя на руках! И, кстати, откуда эта жуткая вонь?!
- Так, я же и говорю – Мальвина пропала!

При прохождении контрольного пункта в аэропорту у блондинки спрашивают:
- Есть при себе колющие и режущие предметы?
- Ой, да! Вы не поверите, какой ужас! Свитер колется, стринги режутся!

Едет мужик на личном авто по пустынным предрассветным улицам города. Его останавливает шикарная девушка, представительница самой древней профессии. Решил мужик интеллектом блеснуть:
- Здравствуйте, дорогая моя! Да Вы ночная бабочка, как я погляжу!
- Не угадал, приятель! Я - утренняя звезда! 

Торгует мужичок медом на рынке, а торговля  просто никакая. Подходит к нему человечек один и говорит:

- Отдай мне баночку меда даром.  Я  тебе подскажу фокус, как быстро мед распродать, и даже торговаться не будут. Я – классный рекламный консультант.

Мужик, недолго думая, согласился. А покупатель дал ему рекламную идею: «Мед противозачаточный!». И правда, товар с прилавка пошел «на ура».  И  тут одна из покупательниц попросила подробную инструкцию по применению. Ну, мужик не растерялся и говорит:

- Все очень просто, уважаемая дама! Берете член, обмазываете его медом  и сосете – на 100 % никаких детей!

Идет по школе директор и видит: в одном классе доска грязная. Идут мимо старшеклассницы, а он им говорит:

- Девочки, приведите доску в порядок, пожалуйста.

Старшеклассницы отвечают:

- Где ты был, когда мы девочками были?

Директор смутился, видит, пятиклашки идут:

- Девочки…

Пятиклассницы захихикали:

- Где ты тут девочек нашел?

Директор совсем пал духом. Идет по школе грустный, навстречу ему первоклашка:

- Ну, а ты-то хоть девочка?

- Не уверена, вчера пьяная была!

- А знаете, мужики, я все еще романтично продолжаю верить, что женщину в мужском члене привлекает не длина, толщина или форма, а то, что болтается на нем с другой стороны.

Звонит Вовочка домой:

- Мама, привет, папу позови!.. Папа, здорово,  «Спартак» выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?

- Ага… Мам, слышала, папа разрешил!