GU-GU.INFO

Послал Янукович Азарова с рабочим визитом поездить по стране и узнать на местах текущие проблемы, а то сидя в кабинете трудно объективно оценивать ситуацию в стране. Сказано - сделано. Поехал Азаров по стране. На следующий день Янукович вышел на работу, смотрит, а Азаров снова в своем кабинете. Президент и спрашивает:
- Господин премьер-министр, а что это Вы так быстро вернулись? У нас страна большая, и за сутки все не объедешь!
- Понимаете, какое дело, Виктор Федорович! Я бросился немедленно исполнять Ваше поручение. Доехал я до первого колхозного поля. А там на его краю стоит огромный плакат, а на нем написано: «Не хуй шастать!» Вот я и вернулся.
- Да, быть такого не может! Чтобы среди бела дня огромными буквами была написана такая гадость!
- Поехали, вместе посмотрим.
Приехали к этому полю. Читает Янукович, что написано на плакате, и в полном офигении говорит Азарову:
- Ты когда, бля, читать и говорить научишься?! Там написано: «Нехай щастыть!» (Счастливого пути!).

Встретились две подруги, стали рассказывать о своей жизни, одна и говорит:
- Представляешь, что значит «не везет» и как с ним бороться… Не жизнь, а фильм ужасов: узнала, что у мужа есть любовница; свекровь приехала погостить на месяц; шла утром на работу в новом светлом пальто – машина заляпала грязью! Но и это еще не все! Зарплату на работе задерживают на неопределенный срок. Иду домой грустная по темному переулку. Вдруг, сзади торопливые шаги, какой-то мужик меня на руки хватает и прижимает к стене. Ну, думаю, хоть таким образом мужу отомщу за измену. Спрашиваю у этого мужика: «Вы меня сейчас любить будете?» А он мне: «А вы за меня проголосуете?!»

Отвез мужик жену в роддом и пошел в ресторан начинать праздновать рождение ребенка. Раздается телефонный звонок. Мужик взял трубку, поговорил, налил стакан водки и выпил не закусывая. Друзья у него спрашивают, что случилось. А он и говорит:
- Все! Дочка родилась! Нет смысла сажать дерево и строить дом!

Любовный разговор молодоженов:
- Любимый! Ты будешь любить меня той страстной любовью, которой Ромео любил Джульетту?
- А кто это такие - Ромео и Джульетта?
- Ну, как же! Шекспир, знаменитая повесть о любви. Не читал?
- Нет.
- Ладно. А будешь ли ты меня ревновать, как Отелло Дездемону? Что, опять не знаешь, кто это?! Знаменитая трагическая история с ревнивым мавром. Не читал?
- Про Отелло не читал. Я «Каштанку» читал, могу за жопу укусить. А еще я «Му-му» читал, так что, если будешь много тявкать – утоплю!

Попили мужики пивка с рыбкой, и, как обычно, на клапан надавило. Пошли отлить. Вот все стоят, делают свое дело, как обычно, стоя, а один из них присел, и справляет малую нужду как женщина. Мужики у него спрашивают, мол, чего это ты так? А он и отвечает:
- Ой, мужики! Он вчера меня так подвел, так подвел, что сегодня мне его даже в руки взять взападло!

Проснулся утром в парке мужик на лавочке, с похмелья, в одних трусах, толком сразу не понял кто он, где находится, и что с ним случилось. Потом постепенно амнезия стала проходить, он начал постепенно вспоминать, что с ним было прошлым вечером. Сидит, держится руками за голову, и сам себе говорит вслух:
- Нет, с этим пора кончать! Шумные пьяные гулянки всю ночь напролет, неразборчивый секс…
А тут мимо девчонки-малолетки проходили, остановились и участливо говорят мужику:
- Ой, дяденька, как мы Вас понимаем и сочувствуем Вам! Дяденька, ведь мы тоже восьмой класс заканчиваем!

После проведенных на даче выходных предки вернулись в родную квартиру. Смотрят, а тут сыночек с дружками погулял на славу: горы мусора, осколки битой посуды, повсюду объедки валяются. Люстра разбита, мебель изуродована, шторы оборваны, а в ванной спит голая девка. Из аквариума торчат удочки, а кот заперт в холодильнике. Смотрят, по комнатам и не могут найти рояль. Спрашивают у сынишки:
- Сынок, а рояль-то, где?!
Сынок отрывает опухшую мордочку от тарелки, отклеивает со щечки листик салата и заявляет:
- Где рояль?! Где рояль?! Послушать пацанам дал!!!

Разговаривают женщины из разных стран на форуме на тему «Что делать, если муж попался на измене?» Русская говорит:

- Да я ему такой скандал закачу! Потом подеремся, я поплачу. Возьмем у соседки самогонки. Натопим баньку, попаримся, а потом помиримся!

Француженка говорит:

- Если мне изменит мой муж, хотя бы один раз, то я ему буду изменять постоянно, и начну с самых близких его друзей!

В разговор вступает представительница Нигерии:

- У нас с этим делом все просто! Изменил муж – мы положим его член на пенек и отрубим 15 см. Если изменит второй раз – снова письку на пенек, и еще 15 см долой.

Собеседницы спрашивают:

- А, что потом?!        

-Да кому он тогда нужен с оставшимися 15 см!!!

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. А звали ее так потому, что она носила шапочку красного цвета. Только на самом деле шапочка была не красная, а серая. Потому что сделана была из серого волка. По определению шапочка была серой, а красной она была потому, что девочка носила ее мясом наружу.

Купила жена бутылку водки, показывает мужу и говорит:

- Вот видишь?! Ставлю в сервант, и будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает трусы, показывает жене и говорит:

- Вот видишь?! Висит, и будет висеть до 8 марта!