GU-GU.INFO

Я работаю торговым представителем. Однажды, будучи в командировке в Голландии, решил пообедать в кафетерии родного отделения фирмы. Выбор блюд воображение не поразил, всего несколько разновидностей бутербродов, и столько же видов сладкой газировки. Стою в очереди в кассу, чтобы оплатить свой нехитрый обед, а там настоящее столпотворение. Пошел поближе посмотреть из-за чего весь сыр-бор. Оказывается, потерялась куда-то открывалка для бутылок. А сотрудники не хотят оплачивать свой обед, потому что им, видите ли, не открыли напиток. А сухомятка, их, знаете ли, не устраивает!
Я попросил народ расступиться, оплатил на кассе свой нехитрый обед, открыл напиток - одну бутылку о другую. И отправился к свободному столику. Местная братия застыла в изумлении, как будто я у них на глазах из голого пальца огонь добыл! В итоге возле моего стола выстроилась очередь страждущих, с просьбой открыть бутылочку с минералкой! В этот момент меня просто распирала гордость за нашу великую страну, где простого человека учат самого о себе позаботиться, а в трудной ситуации – спасти всех желающих!

Рабочий день может начаться у всех по-разному: кто-то проспит, кому-то с утра от шефа по шее достанется, а кто-то образцово придет на работу вовремя, и сразу, как пчелка, начинает действовать, настроенный на рабочий ритм. Но у меня сегодня выдалось утречко поинтереснее:

Хожу по цеху, вроде работаю, что-то проверяю. Вдруг звонит рабочий телефон: высветился незнакомый номер. Странно, номер новый, специально, кроме коллег, никому не давал, чтобы на работе не доставали. Снял трубку, а мне оттуда вещают мужским голосом:

- Здравствуйте! Я звонил вам на домашний, ответила супруга, и дала этот номер телефона! Скажите, а это вы сеном торгуете?
Я даже «завис» ненадолго. От чего больше охренел, не знаю. То ли от того, что пока меня пару часов дома не было у меня там супруга «завелась»? То ли от того, что я не знал, что кроме основной работы, еще и сеном приторговываю!

Дочке было года два, и хоть говорить она научилась совсем недавно, все же поболтать любила. Отправились мы как-то в поездку. Жена попросила заехать за ее сестрой Ириной - ее нужно было куда-то подбросить. Все уселись в машину, едем, а Ирина, не умолкая, тараторит о своих проблемах, просто без перерыва. Но перед тем как сестра жены села к нам в машину, дочка начала что-то рассказывать и не успела закончить. Сколько малышка ни порывалась вставить слово в Иринину тираду, у нее ничего не получилось. И вот, улучшив момент, когда Ирина решила перевести дыхание, замолкнув на мгновение, дочурка изрекает:
- Ну, тетя Ира, ты и козел!

Вроде бы выборы в любой стране - дело серьезное, но был один курьезный случай на одном из избирательных участков.

Обычная ситуация. В первой половине дня пришел на избирательный участок мужик. Зарегистрировался, получил бюллетень, проголосовал. И все бы ничего, но! Через пару часов пришла на голосование его жена, и спрашивает, разрешат ли ей проголосовать за своего мужа по доверенности. Каково же было ее удивление, когда сказали, что она не может этого сделать, поскольку супруг уже выполнил свой гражданский долг. Глазки у этой дамы сначала стали как у крабика, а потом сдавленным голосом она и говорит: «Не может быть, он уже несколько дней в командировке на другом конце страны».

Вот так и выходит, что долго перед государством оказался выше собственных интересов. Вот только то, как этот мужик будет со своей супругой объясняться, – остается загадкой!

- Доктор, я буду ходить?
- Да! Но только под себя!
- Доктор, а я плавать смогу?
- Конечно! Если много находите под себя!

- Дорогая, я отправляюсь в плаванье на полгода, что тебе привезти в подарок по возвращению?
- Любимый, сейчас все лечится, что бы ты ни привез!

Послал Янукович Азарова с рабочим визитом поездить по стране и узнать на местах текущие проблемы, а то сидя в кабинете трудно объективно оценивать ситуацию в стране. Сказано - сделано. Поехал Азаров по стране. На следующий день Янукович вышел на работу, смотрит, а Азаров снова в своем кабинете. Президент и спрашивает:
- Господин премьер-министр, а что это Вы так быстро вернулись? У нас страна большая, и за сутки все не объедешь!
- Понимаете, какое дело, Виктор Федорович! Я бросился немедленно исполнять Ваше поручение. Доехал я до первого колхозного поля. А там на его краю стоит огромный плакат, а на нем написано: «Не хуй шастать!» Вот я и вернулся.
- Да, быть такого не может! Чтобы среди бела дня огромными буквами была написана такая гадость!
- Поехали, вместе посмотрим.
Приехали к этому полю. Читает Янукович, что написано на плакате, и в полном офигении говорит Азарову:
- Ты когда, бля, читать и говорить научишься?! Там написано: «Нехай щастыть!» (Счастливого пути!).

Встретились две подруги, стали рассказывать о своей жизни, одна и говорит:
- Представляешь, что значит «не везет» и как с ним бороться… Не жизнь, а фильм ужасов: узнала, что у мужа есть любовница; свекровь приехала погостить на месяц; шла утром на работу в новом светлом пальто – машина заляпала грязью! Но и это еще не все! Зарплату на работе задерживают на неопределенный срок. Иду домой грустная по темному переулку. Вдруг, сзади торопливые шаги, какой-то мужик меня на руки хватает и прижимает к стене. Ну, думаю, хоть таким образом мужу отомщу за измену. Спрашиваю у этого мужика: «Вы меня сейчас любить будете?» А он мне: «А вы за меня проголосуете?!»

Отвез мужик жену в роддом и пошел в ресторан начинать праздновать рождение ребенка. Раздается телефонный звонок. Мужик взял трубку, поговорил, налил стакан водки и выпил не закусывая. Друзья у него спрашивают, что случилось. А он и говорит:
- Все! Дочка родилась! Нет смысла сажать дерево и строить дом!

Любовный разговор молодоженов:
- Любимый! Ты будешь любить меня той страстной любовью, которой Ромео любил Джульетту?
- А кто это такие - Ромео и Джульетта?
- Ну, как же! Шекспир, знаменитая повесть о любви. Не читал?
- Нет.
- Ладно. А будешь ли ты меня ревновать, как Отелло Дездемону? Что, опять не знаешь, кто это?! Знаменитая трагическая история с ревнивым мавром. Не читал?
- Про Отелло не читал. Я «Каштанку» читал, могу за жопу укусить. А еще я «Му-му» читал, так что, если будешь много тявкать – утоплю!