GU-GU.INFO

Вовочка пристал к папе с вопросом, откуда он на свет появился. Папа, недолго думая, ответил, что его аист принес. Вовочка укоризненно посмотрел на папу и говорит:

- Так, так! Вокруг столько красивых женщин! А ты, значит, на аиста полез!

Деревня. Лежит девка дородная на печи. Мать по хозяйству хлопочет, а отец строгает древко для лопаты. Дочка лежит и стонет:

- Ой! Что же мне так нудно, так нехорошо!

Мама ей:            

- Доченька, а может борщика свеженького покушаешь, со сметанкой домашней.

Дочка снова стонет:

- Ой! Ну, прямо меня всю так и ломит!

Мама опять:             

- Может ты, доченька, вареничков хочешь горяченьких, с картошечкой, с лучком жареным?

Отец не выдерживает:

- Да дрючка надо хорошего нашей кобыле необъезженной!

Дочка:

- Ой, мама! Как мне плохо! Вы, лучше, молчите! Пусть папа говорит!

У киллера день рождения. Он сидит с грустным и задумчивым видом. Гости у него интересуются, чего это он не веселится вместе со всеми, а киллер и отвечает:

- А чему мне радоваться! Мне сегодня 30 лет, а я в жизни ничего грандиозного не совершил! Вот Дантес, например, к этому возрасту, уже Пушкина пристрелил!

Накануне дня рождения тещи зять решил удивить ее: заказал огромный торт и попросил, чтобы сделали надпись следующего содержания: сверху – «ты никогда не стареешь», и снизу – «становишься все лучше». В итоге зять замотался в приготовлениях к празднику, сильно опаздывал, приехал за заказанным тортом и забрал его не глядя. Вот праздничный вечер подходит к логическому завершению, и радостный зять в комнату вкатывает на тележке торт. Но он смотрит на лица присутствующих и не понимает их реакцию: гости смущенно хихикают и поглядывают то на мужика, то на его жену. Теща пришла в состояние игривого возбуждения, а жена вся в слезах выбежала из комнаты. И тут мужик обратил внимание на надпись на торте. А там красивыми буквами выведено: «Ты все не стареешь сверху, и становишься лучше снизу!»

Уже давно стало модным держать дома экзотических животных. Вот решил мужик себе обезьяну завести. Зверушку купил, а с женой не посоветовался. Решил оставить ее у соседей, чтобы жену подготовить. Напоил обезьяну снотворным и попросил соседку, слеповатую старушку, приютить захмелевшего друга на ночь. Прошла ночь, утром мужик с согласием жены пришел за обезьяной:

- Привет, бабуля! Ну как тут мой пьяный дружок, не беспокоил?!

А бабка и отвечает:

- Пьяный-пьяный, а три палки бросил, не снимая шубы!

Разговаривают женщины из разных стран на форуме на тему «Что делать, если муж попался на измене?» Русская говорит:

- Да я ему такой скандал закачу! Потом подеремся, я поплачу. Возьмем у соседки самогонки. Натопим баньку, попаримся, а потом помиримся!

Француженка говорит:

- Если мне изменит мой муж, хотя бы один раз, то я ему буду изменять постоянно, и начну с самых близких его друзей!

В разговор вступает представительница Нигерии:

- У нас с этим делом все просто! Изменил муж – мы положим его член на пенек и отрубим 15 см. Если изменит второй раз – снова письку на пенек, и еще 15 см долой.

Собеседницы спрашивают:

- А, что потом?!        

-Да кому он тогда нужен с оставшимися 15 см!!!

Умирает старый еврей, фанатичный противник коммунизма. Вокруг его смертного одра собралось все семейство. Дед из последних сил просит привести к нему председателя местного партийного комитета. Родственники сбегали и привели парторга. Старый еврей умолял парторга принять его в члены коммунистической партии. Парторг принял деда в коммунисты, вручил ему партбилет и попрощался. Родственники в легком шоке:

- Папа! Как же так?! Мы ничего не понимаем! Ты всю жизнь ненавидел коммунистов, а перед смертью стал членом их партии?!

- Вот то-то и оно, что вы ничего не понимаете! Вот я помру, и проклятых коммуняк на одного меньше станет!

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. А звали ее так потому, что она носила шапочку красного цвета. Только на самом деле шапочка была не красная, а серая. Потому что сделана была из серого волка. По определению шапочка была серой, а красной она была потому, что девочка носила ее мясом наружу.

Великий пасхальный пост, обедают две бабульки в столовке. Одна заказала салатики, все строгое, постное. А другая старушка к салатикам заказала еще и две котлетки. Одна старушка и говорит:

- Вот, пойдем в воскресенье в церковь, я все батюшке расскажу, что ты котлеты в пост ела!

- Да, рассказывай на здоровье. Они все равно хлебные!

Уезжает ранним утром Абрам в командировку. С балкона Сара машет ему вслед платочком. Абрам поворачивается и говорит жене:

- Сарочка, солнышко, иди уже спать с Богом!

Сара:

- С кем? С кем?

- С Богом!

- С кем, с кем?! Не поняла.

- Сара! По заглавным буквам читай: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

- Абрамчик! А почему с Олегом спать два раза?! Он что, твой начальник?!

Рассуждают кум с кумою, почему пизду зовут пиздою. Кума и говорит:

- Послушай: если бы она была возле уха, то и называлась бы «пиздуха». А так, как она возле бзда, то и называется «пизда»!

Купила жена бутылку водки, показывает мужу и говорит:

- Вот видишь?! Ставлю в сервант, и будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает трусы, показывает жене и говорит:

- Вот видишь?! Висит, и будет висеть до 8 марта!

- Мама, мама, смотри, там люди голые друг за другом бегают!

- Не смотри туда сынок, это плохие люди, дикие!

- Ну, не знаю на счет тети! А дядя – это наш папа!

Уезжает муж первый раз в командировку, а жена ему и говорит:

- Дорогой, ты, когда вернешься, брось в телефон две копейки и позвони мне, чтобы я к твоему приходу все приготовила. Ты же уставший будешь!

Сказано – сделано. Мужик только вышел из поезда, сразу поспешил к телефону-автомату, позвонил жене. Приехал домой, а там стол накрыт домашними деликатесами, в квартире чистота и порядок, в спальне кровать со свежим бельем, и сама жена нарядная и веселая. Не жизнь, а сказка! Так продолжалось несколько лет, пока в один из дней муж забыл позвонить и предупредить жену о своем приезде. Командировка была тяжелая, вымотался. Приезжает домой, открывает дверь, смотрит, а там жена с любовником в постели барахтаются! Мужик пулей вылетел из квартиры, прыгнул в такси и вернулся на вокзал. Добежал да ближайшего телефона-автомата и позвонил жене, что он уже возвращается. Снова приехал домой. А на пороге встречает жена, по комнате поплыл аромат домашних вкусностей, постелена уютная постелька, красавица-жена смотрит влюблено и улыбается. И мужик подумал:

- Вот! Из-за каких-то двух копеек мог лишиться своего счастья!

Подходит к концу очередная передача из цикла «9 Дворцов», и счастливые хозяева квартиры пришли принимать работу. Зашли на кухню:

- Боже! Какая прелесть! Потрясающе! Фантастика! И встроенная полочка прямо как мы и хотели!

Приходят в зал:

- Ух, ты! Красота! Какие обои, какое напольное покрытие, и балкончик соединили с комнатой! Класс!

Заходят в детскую:

- Какая прелесть! Какая нежность! Просто восторг и умиление!

И тут пятилетний сынишка вставляет свое веское слово:

- А там, в уголочке, полочку для моих мишек прих..чим!

Отец в возмущении отвесил сыну подзатыльник, разъяснил, что так говорить нельзя. И спрашивает у малыша:

- Ну, что, ты все понял?!

- Понял! Нам та полочка и на х.. не нужна!

Поздний вечер. Шел мужик с работы через кладбище, споткнулся и упал в выкопанную могилу, благо пустую. Лежит, выбраться не может, дрожит то ли от страха, то ли от холода, а кричать и звать на помощь стыдно. Вот кладбищенский сторож идет, видит - в яме мужик лежит и трясется. Сторож у мужика и спрашивает:

- Что, замерз?

- Ага!

- Так зачем тогда откапывался?!

Едет по городу крытая фура. Останавливается на каждом светофоре по красному сигналу, как положено. Только каждый раз при остановке из кабины выскакивает водитель и начинает палкой молотить по бортам фуры. Водила легковушки, который ехал за ним, решил поинтересоваться, что это такое водитель фуры вытворяет? А тот и отвечает:

- Грузоподъемность моей машины 6 тонн. А я везу в фуре 8 тонн канареек. Так вот, я периодически выхожу из машины и стучу по бокам фуры. Пугаю канареек, чтобы хотя бы тонны 2 из них постоянно летали. А то ось машины не выдержит!

Помер мужик и попал в рай. Ходит с Господом, осматривает новое место жительства. Всюду красота: цветочки, ангелочки, травка зеленая, солнышко светит, играет веселенькая музычка. Но, что-то скучно как-то. Попросился мужик в ад на экскурсию. Ему не отказали. Смотрит: казино, все выигрывают, соблазнительные барышни безотказные, напитки текут рекой. Показали мужику ад и снова забрали в рай. Еще несколько раз мужик просился на ад посмотреть, и его туда возили. А потом снова возвращали в рай. Но в раю ему было скучно. Однажды мужик набрался смелости и говорит Богу:

- Господи, все в раю хорошо, но от скуки волком выть хочется. Ты, конечно, извини, но нельзя ли меня отправить в ад на постоянное место жительства.

Только попросил, и тут же оказался в аду у чертей на сковородке. Они его поджаривают и вилами колют. Мужик кричит:

- Господи! Такого же не было! Где виллы, пляжи, казино, девочки?!

А Господь ему и отвечает:

- А ты, милок, не путай тур-поездку с эмиграцией!

В районную больницу приехала проверка из Минздрава. Обошли все отделения, и в последнюю очередь пришли в морг. Смотрят, а там лежат три трупа на каталках, со счастливыми улыбками на лицах. Проверяющий спрашивает у сотрудника морга:

- Чего это у ваших покойников морды такие довольные? Здесь, вроде бы, не цирк!

- Тут такое дело: у клиента номер один в казино вышел джек пот. Вот у него от счастья сердце и не выдержало, так и умер с улыбкой на лице. Второй долго уговаривал жену заняться сексом в невероятной позе. Жена согласилась, они получили неимоверное наслаждение и мужик помер счастливым. А третьего просто молнией шандарахнуло.

- А почему он тогда улыбается?

- Так сверкало - подумал, что фотографируют!

Собрались друзья после Нового года Рождество отмечать и делятся впечатлениями, кто как провел новогодние праздники. Один рассказывает:

- Я Новый год на Мальдивах отмечал. Синее море, голубое небо, золотое солнце, теплый песочек. Реки шампанского с икорными берегами. А девочки, какие! Одна другой краше, и все такие ласковые!

Другой говорит:

- А я на горнолыжном курорте в Швейцарии отдыхал. Горы, чистый воздух, снег вокруг блестит. И я в отдельном коттедже экстра-класса с шикарной блондинкой с аппетитными формами. Шампанское, икра. Потом финскую баньку вместе посетили. Короче, оттянулся по полной программе.

Третий послушал их и говорит:

- А я, пацаны, тоже с вами Новый год отмечал. Только ту травку не курил!

Супружеская пара прожила некоторое количество лет. Жене стало казаться, что из их с мужем отношений исчезла некоторая искорка. Решила исправлять положение: провела несколько часов в салоне красоты, немного изменив свой имидж; приготовила праздничный ужин; поставила шампанское в лед и зажгла свечи. Надела сексуальное нижнее белье черного цвета. И, услышав поворот ключа в замочной скважине, вышла встречать мужа. Муж, увидев жену, взволнованно:

- Дорогая, у нас что-то случилось? Почему в квартире полумрак и ты в траурной одежде? Что-то с мамой?!

Закат советской эпохи, начало перестроечного периода. Еврей нелегально переходит границу и тут патруль:

- Стой, кто идет?

- Все ша, никто никуда не идет.

- Ты что тут делаешь?

- Какаю.

- Анну встань! Так дерьмо, же собачье!

- А жизнь какая?       

Встречаются два студента. Один такой счастливый, так и светится. Приятель спрашивает, чем вызвано такое хорошее настроение?

- Да вот женился, да так удачно. Жена – просто чудо - три в одном!

- А как это?

- Представь: на людях – царица, в быту – домохозяйка, в спальне – шлюха!

Студенты расстались и снова встретились пару месяцев спустя. Счастливый женатик спрашивает у приятеля:

- Ты чего такой грустный? Выглядишь еще хуже, чем при последней встрече?

- Да вот женился, жена – чудо трехфазное. И повода для радости нет.

- Это почему?

- А потому: на кухне – царица, в гостях – шлюха, а в спальне – домохозяйка!

Василий Иванович и Петька повстречали девушек, красивых, умных. Вот только у Василию Ивановичу попалась дама культурная: этикет, театры, высокие материи. А Петьки подвернулась простая девчонка - студентка сельскохозяйственного техникума. Чапаев всегда хвастался перед Петькой своей возвышенной девушкой и смеялся над его избранницей, мол, «деревня необразованная»:

- Петька, ну посмотри на мою спутницу, в ресторане все накалывает на вилочку, кушает аккуратно, салфеточку придерживает. А твоя - все руками да ложкой, еще и рот ладонью вытирает!

Прошло время, Петька и Василий Иванович женились на своих избранницах. Встретились как-то на улице. Петька цветет и пахнет, а Чапаев похудел, осунулся, лица на нем нет. Завели разговор:

- Василий Иванович, ты сего такой хмурый? Что, образованная жена чем-то не угодила?

- Петька, вот твоя доярка в постели твой хуй руками берет?

- Ну да!

- А моя дама светская все вилкой берет, сука!         

Молодой человек женился, прожил с молодой женой три месяца, а она ему и заявляет:

- Все, милый, рожать мне пора!

- Не может быть! Мы ведь только три месяца как поженились!

- Да, а до свадьбы еще три месяца вместе жили. Вот и прикинь, простая арифметика: трижды три - девять!

Поехала супруга в роддом и оттуда звонит мужу:

- Дорогой, тут такое дело: мы когда на скорой рожать ехали, нам дорогу черная кошка перебежала. Так вот ребеночек родился черненький!

Пришел парень к родителям в недоумении. Делится с отцом:

- Подумать только, то трижды три, то кошки черные…

Отец спрашивает у матери:

- Слышь, мать, ты когда этого долбоеба рожать ехала, по дороге ослов не встречала?         

19 век, путешествует юный граф по российской глубинке на поезде в вагоне класса люкс. Проезжая мимо одного поля. Увидел граф, как молодая красавица-крестьянка пошла за стог сена по нужде. Так ему приглянулись формы девушки, что он нажал на стоп кран, выбежал из поезда, забрал с собой эту девушку и женился на ней. Прошли годы. Уже повзрослевший граф решил отдохнуть от дел и отправился в путешествие по России. Проезжая поездом мимо знакомых мест, где он нашел свою жену, насладиться пейзажем он не смог. Проводник быстренько позакрывал окна плотными занавесками. На вопрос графа - зачем такие меры, проводник ответил, что несколько лет назад один граф заприметил девку, которая справляла малую нужду. Остановил поезд, увез девку с собой и женился на ней. Теперь, когда проезжает поезд все бабы задирают юбки, снимают исподнее и выставляют голые жопы на обзор!

Позвонил новый русский на радио, чтобы заказать песню:

- Поставьте любимую песню моей телки!

- Какую песню и как зовут Вашу девушку?

- Да не знаю я, что она любит! А имя, ща…

Листает записную книжку и бормочет под нос: «Таньку я ебал в среду, Галку в четверг, или наоборот, - не помню.

- Так для кого песня? Для Галины или Светланы?

- Да я же говорю - не помню! О, скажи так: «Привет от Вована всем блядям!»

Маленький мальчик весь в слезах подбегает к постовому и кричит:

- Спасите! Помогите! Там такой-то мужик моего папу избивает!

Милиционер бежит за мальчиком, смотрит – и правда два мужика дерутся не на жизнь, а насмерть. Милиционер спрашивает у малыша:

- Ну, и кто из них твой папа?

- Да я не знаю! Собственно, это и стало предметом драки…

- И куда это собрался мой пусенька?

- В бар, моя тыковка, пивка с друганами попить!

- Мой любимый хочет пивка? – спрашивая, жена открывает перед мужем холодильник. А там пива… сортов десять… и все холодненькое… Мужик не знает, что и сказать.

- Ну, изюминка моя, в баре кружечки замороженные, – пытается возразить муж. Не успел он и договорить, как жена вынимает из морозилки кружку. А она аж в инее. У мужика скулы свело.

- Ну, дорогушенька моя, в баре такая закусочка, солонцы с деликатесами – пальчики оближешь!

Тут жена снимает со стола салфетку, а там деликатесов не меряно - настоящий пир горой.

- Ну, пончик мой сладкий, там особая атмосфера, мужики матюки гнут…

- Мой любимый хочет мата?! В бар захотел, пидор мохнорылый? Слушай сюда, залупа с ушами! Соси свое ебучее пиво из задроченной кружки и глотай долбаную жрачку! Однохуйственно ты сегодня остаешься дома!

…И жизнь у них была долгой и счастливой.

Во времена советской действительности простых смертных очень редко выпускали в капиталистические страны. А тем, кого выпускали, разрешали брать с собой валюту в ничтожно малых количествах. Вот такой счастливчик приехал в Париж. Командировка заканчивается, а нужно всем купить сувениры. Припомнил всех, чтобы никого не обидеть, и насчитал 30 человек. Что можно всем купить за ничтожно малую сумму? Смотрит - аптека. Идея - привезти всем настоящие французские презервативы. Пришел в аптеку, при помощи жестов объяснил продавцу, что ему нужно 30 презервативов. Купил презервативы и вернулся в номер гостиницы. Но, советская логика - доверяй, но проверяй – сработала и тут. Пересчитал презервативы, а их 29. Весь на нервах, всю ночь не спал - еле дождался утра. Прибегает в аптеку, теми же жестами для глухонемых объяснил, что он просил 30 презервативов, а ему дали 29. Аптекарь дал недостающий презерватив и сказал:

- Месье! Прошу прошения, что по моей вине испорчена такая ночь!

Встречаются два приятеля. Один расстроенный - просто страшное дело. И вот один у другого спрашивает:

- Ты чего такой - как в воду опущенный?

- Да, представляешь, у нас дочка родилась в канун первого мая! Так жена, дура, назвала ее Даздравперма!

- Тогда по ее логике меня должны были назвать Триперок!

- Почему?

- А я родился тридцать первого октября!

Во втором классе прошел урок русского языка. Учительница задала детям задание придумать предложение, чтобы в нем было слово с окончанием на «ски». На следующий день урок начался с опроса по домашнему заданию. Учительница:

- Светочка, расскажи нам свое предложение.                                                                           

- Вчера мне мама купила новые носки.

- Умница, Светочка! Теперь, Коленька.

- У папы в мастерской новые тиски.

- Молодец, Коленька!

И тут руку тянет Вовочка:

- Марь Ванна! Я целый стишок сочинил!

- Ну, расскажи его нам, Вовочка!

- Если Ваши соски зажать в тиски, то Вы обоссыте свои носки!

А мне бы лекарства от жадности, да побольше...

Подошел как-то Вовочка к отцу и простит, чтобы он рассказал ему о виртуальной реальности. Папа и говорит:

- Сын, ты проведи опрос среди членов нашей семьи на предмет «не откажитесь ли вы, переспать с потным, толстым негром за 1 миллион долларов?»

Сначала Вова задал этот вопрос маме. И она ответила, что переспит, ведь 1 миллион долларов того стоит. Потом он спросил у бабушки. Она тоже согласилась. Сказала, что с негром она еще ни разу не спала, а миллион в хозяйстве всегда пригодится. Третьим ответил положительно на вопрос Вовочки дедушка. Он сказал, что на лимон баксов погуляет на старости лет. Пришел Вовочка к папе и говорит:

- Папа, все: и мама, и бабушка, и дедушка согласны переспать с негром за 1 миллион долларов.

- Вот смотри, сынок, яркий пример виртуальной реальности. Виртуально у нас есть 3 миллиона долларов, а в реальности мы имеем двух проституток и одного старого пидара!

Встретились как-то Маврыкина и Авдотья Никитична. Авдотья спрашивает у подруги, чего ее так долго не было видно. А та и отвечает:

- Да вот, 45 суток отсидела в тюрьме!

- За что же столько дали? У нас ведь Советская страна и больше 15 суток не дают.

- А у меня по совокупности набежало! Слушай. Иду я по Красной площади. А у меня интурист спрашивает, где тут Дом престарелых находится. Я и указала на Кремль. Вот первые 15 суток и заработала. Потом мне довелось присутствовать на очередном съезде компартии. Там генеральный секретарь делал доклад и сказал, что мы стоим одной ногой в коммунизме, а другой в социализме. Ну, я у него с места и поинтересовалась, как долго мы в раскорячку стоять будем. Меня вывели из зала заседаний и определили еще на 15 суток. После этого я работала продавцом газет в киоске «Союзпечати». Под конец рабочего дня газеты остались не все. Некоторых уже не было. Вот я и написала объявление: «Правды» - нет, остался «Труд» за 2 копейки. Так меня чекисты загребли еще на 15 суток. Вот и вышло в сумме 45 суток отсидки!

Утро очередного рабочего дня. Любящая жена провожает мужа на работу и говорит:

- Дорогой! Ты, случайно не забыл, какой сегодня день?

- Ну, что ты, милая, конечно, я все помню! Не правда, что мужчины никогда не помнят важные даты!

Сказал и спокойно пошел на работу. Примерно через час в квартиру звонок. Открывает жена дверь. Вносят огромную корзину красных роз. К ней прикреплена любовная записка от мужа и коробочка с золотой подвеской в виде сердечка.

Ближе к обеду опять прислали подарки от мужа: роскошный гарнитур с бриллиантами, дорогие духи и корзину белых роз с любовной запиской.

Вечер прошел не менее прекрасно: норковое манто в подарок, романтический ужин в дорогом ресторане, страстная ночь любви в роскошном гостиничном люксе!

- Ну, как, дорогая, тебе понравился сегодняшний день?

- О, да, любимый, еще никогда в жизни у меня не было такого прекрасного дня подводника!

Пришел молоденький морячок наниматься служить на большой торговый корабль. Показал свои документы. Его познакомили с расположением всех помещений на корабле, договорились об оплате и наняли его на работу. И напоследок юнга и говорит:

- Сер, наш рейс продлится несколько месяцев?

- Так точно, малыш!

- И как же так долго можно без женщины обходиться?

- А мы и не страдаем. Пошли, я тебе кое-что покажу!

Открывает одну из кают, а там, на стене, во весь рост фотография красивой девушки с роскошными формами и с дырочкой в причинном месте. Молодой обрадовано:

- Я хочу попробовать!

- Да, пожалуйста!

Сделал свои дела, понравилось. Попросил еще раз, ему не отказали.

- Скажите, капитан, и так можно в любой день?

- Конечно, малыш, кроме среды!

- А почему?

- Потому, что по средам с обратной стороны стены стоять по графику придется тебе!

Вечер. Богатая гостиница, здание свыше ста этажей. На крыше гостиницы стекленная терраса, в которой расположен бар. У стойки сидит мужичек с бокалом конька. К нему подходит другой мужик и говорит:

- Прикинь! Здесь наверху такой сквозняк, что когда выпрыгиваешь в окно, тебя сразу обратно затягивает!

- Да, быть такого не может!

- Смотри! – открывает окно, выпрыгивает наружу и… его заносит обратно. Мужик подумал: «И я так хочу!». Сигает в окно, и, конечно, же, разбивается об асфальт. Подходит бармен к оставшемуся мужику и говорит:

- А ты, все таки, мудила, когда пьяный, Бетмен!

Зашел бедный студент в столовую. На еду денег нет, так хоть запахами насытится. Смотрит, за столом мужичок сидит и увлеченно читает газету, а на столе стоит тарелка с борщом. Студент потихонечку подкрался к столу, быстро-быстро съел весь борщ. И видит: на дне тарелки лежит расческа с клоком седых волос. Тут его и вырвало, прям в тарелку. Мужик оторвался от газеты и спрашивает у студента:

- Чего, расческу волосатую увидал?

- Да! Ужас просто!

- Прикинь, и я тоже!

Вы подумайте, насколько прекрасно бы жилось, если бы жизненная цепочка протекала в обратном направлении. В самом начале несколько классно одетых мужиков вносят тебя в красивом ящике в комнату, и ты сразу попадаешь на гулянку. Потом живешь уважаемым старичком, получаешь заслуженную пенсию, и с каждым днем становишься моложе. Затем начинаешь ходить на работу. Познаешь все тонкости бытия. Печень позволяет с каждым разом увеличивать нагрузку принятого спиртного. Чаще посещаешь отвязные вечеринки. Все чащу случается безответственный секс. А потом учеба в вузе, веселые школьные годы. С тебя все меньше требуют, и все больше остается времени для игр. С каждым днем ты становишься меньше и меньше, пока не оказываешься в мягком и теплом месте, проводишь там девять месяцев, в тишине и покое, а потом – оба- на! И жизнь оборвалась оргазмом!

 после

до 

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу:

- Что-то вы сегодня какой-то тихий, поручик. Расскажите мне смешную историю!

- Извольте, Наташенька! Вышел я сегодня рано утром на крыльцо, смотрю, а у конюшни кто-то в штатском ебет кобылу. Я из рогатки камешком в кобылу запустил. Она взвилась и как помчала во весь опор. Так тот мужик только у ворот от нее отвалился!

- Поручик! Вы негодяй и пошляк! Я не хочу видеть вас! – и тут ее пригласил на танец Пьер Безухов.

- О, Пьер! Эти гусары – невозможны!

- И не говорите, сударыня! Просто ужасные люди! Только представьте: ебу я как-то поутру кобылу…

Так случилось, что заскучали на балу друзья поручика Ржевского и просят рассказать его какую-нибудь историю. Ржевский начал:

- Прибыл я как-то в Африку поохотиться на льва. Пробираюсь сквозь джунгли, рублю налево и направо лианы, вижу – в трех метрах от меня лев залег! Господа, я обосрался…

Все сочувственно закивали. Конечно, такое может случиться с каждым при встрече со львом…

- Господа! Вы не поняли, я сию минуту обосрался…

Собрался поручик Ржевский вечером в клуб с офицерами расслабиться. Но что-то ему на ум не приходят никакие остроты, чтобы блеснуть интеллектом, и он спросил совета у своего денщика:

- Иван! Нужно мне скоренько что-то придумать, чтобы и смешно было, и не стыдно в приличном обществе рассказать!

- Есть такой каламбур, ваше благородие! Гимназия, на уроке физики учитель рассказывает, что если смотреть на предметы через аквариум с водой, то предметы смотрятся, как за лупой.

- Что за хуйню ты несешь? Какая залупа?!

- Вы не поняли. Если смотреть на предметы через аквариум, кажется, что смотришь через лупу! А каламбур в том, что слышится, что предметы кажутся залупой!

Ржевский, вроде бы, понял и отправился в клуб.

- Господа! Я недавно такой каламбур услышал! Представьте: если смотреть на любые предметы через аквариум, они становятся похожими на залупу!

Шла Красная Шапочка через лес, а навстречу ей выехал танк и говорит:

- Красная Шапочка, ну, ответь, почему ты вся в красном? И платьице, и плащик, и шапочка – все красное!

Девочка поворачивается и ехидно отвечает:

- Ну, я же не пристаю к тебе с глупым вопросом: «Танк! А зачем тебе хуй на лбу?»

и это далеко не все причины, почему люди не желают идти на пляж...

Пошел дед к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку. Предложила рыбка взамен на свободу выполнить три желания. Дед и загадал:

- Хочу, чтобы, когда я ссал, с писуна водка текла!

Сказано – сделано. Пришел старик домой, угостил старуху водочкой, а она просит налить еще, но дед ей говорит:

- Э, нет! Теперь только из горла, и деньги вперед!

Пошел Иван-Царевич по родной сторонке погулять, забрел на болото, увидел на кочке лягушку. А та ему и говорит:

- Поцелуй меня, Иван-Царевич, стану я красавицей невиданной и верной тебе женой!

Парень долго не раздумывал, поцеловал лягушку, и превратилась она в сексуальную красотку, прекрасную, как мечта. Он не растерялся, оттрахал ее по самое не хочу и собрался уходить.

- Ванечка! А как же я? Свадьба-женитьба и все такое?!

Психанул Иван-Царевич и как заехал красотке с правой руки в нос. Она перелетела через свою кочку, ударилась о землю и опять превратилась в лягушку.

- Недурственная штучка, может пригодиться! – сказал Иван-Царевич и сунул лягушку в карман.

Как-то раз провинились американец, француз и русский, да так, что их решено было казнить. Но казнь придумали особенную: спустить их по очереди на остров с амазонками, и, кто продержится дольше всех, того помилуют. Первым спустили американца, и он мгновенно стал жертвой сексуального голода. Вторым прислали француза. Тот только и успел поздороваться, как его постигла участь американца. Последним отправили русского. Бабы к нему ринулись и сразу отступили назад. Стали вокруг него кольцом и не подходят. Русский стоит себе спокойно, курит. Прошло много времени, подняли русского на борт вертолета, помиловали и спрашивают:

- Почему тебя амазонки не тронули?!

- Да они хотели, но я сказал им: ту, что первая приблизится ко мне, ебать буду последней!

Поехала Наташа Ростова с матушкой на бал. Но на полпути лошадь остановилась и ни с места. Кучер, мужик простой, выбирать выражения не стал:

- А ну, пошла вперед, задница недоделанная!

Наташа, услышав странное выражение, задает вопрос:

- Скажите, матушка, а что такое задница?

Мать призадумалась и ничего другого не придумала, как сказать, что так иногда лошадей называют. На балу, во время танца, Наташа решила начать с поручиком Ржевским разговор:

- Скажите, поручик, и какого же цвета ваша задница?!

Ржевский смутился:

- Ну,… белая.

- Как прекрасно! А моя в яблочках, и ржет, как ненормальная!

В семье графов Ростовых наступил финансовый кризис, и им пришлось уволить всю прислугу. Пообедали, а посуду помыть никто не хочет. Тогда граф предложил играть в молчанку:

- Кто первый заговорит, тот и помоет посуду!

И, как назло, в это время приходит к ним поручик Ржевский. Вежливо поздоровался, а все молчат. Подходит поручик к столу, наливает стакан водочки, выпивает, и оттрахивает Наташу Ростову по полной программе. А в ответ – тишина. Выпил он еще стаканчик водочки, и отделал Наташину сестру, прямо на обеденном столе. Гробовое молчание! Выпивает поручик третий стакан водки, и пускается во все тяжкие с графиней-матерью, на полу в гостиной. Снова никакой реакции. Пошел он на балкон, покурил, чувствует, что губы обветрил, спрашивает:

- У вас в доме вазелин, вообще - то, есть?

И тут старый граф не выдержал:

- Ну, это, поручик, уже слишком! Лучше я отправлюсь на кухню и помою посуду!

Мужик пришел в больницу для прохождения общего медосмотра, а доктор ему и говорит:

- Я даю вам специальную баночку, принесите в ней завтра сперму на анализ.

 Приходит мужик на следующий день в больницу, а сперму не принес.

- Почему баночка пустая? – удивился доктор.

- Я, правда, старался, очень. И правой рукой, и левой, даже обеими пробовал – никак! Потом мне жена попыталась помочь: и руками, и ртом, губами, зубами – все мимо! Мы соседку позвали, так она даже облизывала и покручивала, все равно ничего не получилось!

Врач еще больше удивился:

- Что, и двум женщинам не удалось?!

- Да чего мы только не вытворяли, а эта гадская баночка так и не открылась!

Молоденькая учительница проводит свой первый урок в 1 классе. Рисует на доске огурец и спрашивает у детей, что это нарисовано. Малыши хором отвечают                                                                                                       

- Х…й!

Училка  побежала к директору, вся в слезах, жалуется на дисциплину. Вернулись они в класс вместе. Директор:

- Да, уж! С воспитанием у деток проблема! И кто же на доске х…й нарисовал?!

У мужика тяжело заболела жена. Пришлось отправить ее в больницу.  Там ей сделали операцию.  Мужик позвонил, чтобы узнать состояние больной, а разговор по ошибке переключился на автосервис:

- Здравствуйте! Пригласите доктора, делавшего операцию такой- то!

- Здравствуйте, слушаю вас.

- Ну, как там моя ласточка?

- Да вот пришлось зад заменить…

- Вы о чем, у нее же с задом все нормально  было!

- Понимаете ли, на момент операции зад был уже сильно изношен, причем, наверное, другим хозяином.

- Ну, тогда, спасибо, конечно! А что еще?

- Да, буфера подтянули, а то отвисли и сильно болтались.  Видать, она у вас сильно много масла жрала.  Мы и это исправили. Пытались всадить втулку, все по разу перепробовали, а она чего-то заводиться не хотела. Приезжайте завтра, попробуем еще раз вместе с вами! 

Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:

- Чем я могу вам помочь?

- Могу я открыть счет в этом ебаном банке?

- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!

- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем ебаном банке!

- Я сейчас позову управляющего!

- На хуй мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!

Возмущенная девушка убежала звать управляющего.

Управляющий:

- Какие проблемы?

- Я выиграл сраный миллион в ебаной лотерее и хочу положить эту хуеву гору бабла в ваш задроченый банк!

- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!

Торгует мужичок медом на рынке, а торговля  просто никакая. Подходит к нему человечек один и говорит:

- Отдай мне баночку меда даром.  Я  тебе подскажу фокус, как быстро мед распродать, и даже торговаться не будут. Я – классный рекламный консультант.

Мужик, недолго думая, согласился. А покупатель дал ему рекламную идею: «Мед противозачаточный!». И правда, товар с прилавка пошел «на ура».  И  тут одна из покупательниц попросила подробную инструкцию по применению. Ну, мужик не растерялся и говорит:

- Все очень просто, уважаемая дама! Берете член, обмазываете его медом  и сосете – на 100 % никаких детей!

Когда-то давно Творец создал людей и дал им имена. Позже он создал вещи, а названий им не придумал. Пошли вещи к Творцу и попросили придумать им названия. Мастер им ответил: 

- Вас так много, и всем сразу я названия придумать не смогу, давайте поочереди. 

 Тут выскакивает что-то маленькое, беленькое и кричит:

- Мне первому! Мне первому!

- Не лезь, жди своей очереди! Вот ты, длинная желтая, будешь скамейка, иди во двор.

И снова этот мелкий:

- А теперь я! А теперь я!

- Уйди и не мешай, успеешь! Вот теперь ты, большая белая…

Опять выскочил этот торопыга и пищит:

- А как же я!

Творец рассердился и крикнул:

- А ты иди на хуй!

Вот так и появился презерватив!

Идет по школе директор и видит: в одном классе доска грязная. Идут мимо старшеклассницы, а он им говорит:

- Девочки, приведите доску в порядок, пожалуйста.

Старшеклассницы отвечают:

- Где ты был, когда мы девочками были?

Директор смутился, видит, пятиклашки идут:

- Девочки…

Пятиклассницы захихикали:

- Где ты тут девочек нашел?

Директор совсем пал духом. Идет по школе грустный, навстречу ему первоклашка:

- Ну, а ты-то хоть девочка?

- Не уверена, вчера пьяная была!

Решил Вовочка динамить уроки русского языка и спрашивает у учительницы:

- Марь Ивана! А как пишется слово «по хуй», слитно или раздельно?

Училка в истерике:

- Чтобы на моих уроках я тебя больше не видела!

У Вовочки радости полные штаны. Да вот незадача: в середине учебного года прислали нового учителя, Авраама Моисеевича. И он хочет видеть Вовочку на уроках. А Вовочка опять за свое:

- Авраам Моисеевич, а как пишется слово «по хуй», слитно или раздельно?

- Знаешь, Вовочка! Если это в плане моего отношения к тебе, то слитно. А если говорить о глубине священной реки всех евреев, Иордане, то раздельно.

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты, бабка, хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

Алле! Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил недоделанный! Иди в зал, да, там где телик, идиот. Там стоит картонная коробочка, что «Ну?», открой ее, блядь! Там кассета. Вставь ее в магнитофон. Что, не играет, бля…Так включи его, долбень. Там песенка заиграла? Какая на х…, про облака, бля… Ну, о-о-блака – белогривые лошадки… Да, твоя любимая! С Днем рождения, сыночек!

Мама занята работой на кухне. Сыночек играется в комнате паровозиком с вагончиками. И слышит мама голос сынульки:

- Так, суки, все, кому сейчас водить, живо оторвали задницы от кресел. И не фиг тупить на проходе. Это последняя остановка перед Бостоном. А те уроды, которым приспичило ехать в этот сраный город, перестали чухать яйца и живо в вагон! Отправляемся через 2 минуты.

Мама шокирована, вбегает в комнату:

- Сынок! Разве можно говорить такие вещи! Немедленно становись в угол на 2 часа и подумай над своим поведением. И когда все осознаешь, можешь снова играть паровозиком.

Два часа прошло, мальчик вышел из своей комнаты и снова играется паровозиком. А мама прислушивается к тому, что говорит сын:

- Уважаемые пассажиры, к выходу готовьтесь, пожалуйста, заранее, не забывайте свои вещи. Благодарим вас за то, что воспользовались услугами нашей компании. Будем рады видеть вас в будущем.

Потом небольшая пауза и продолжение:

- А тех, кого ебет, почему поезд с отправкой задержался на 2 часа, идите и сами разбирайтесь с той сукой, которая на кухне!

Пришел Абрам к раввину посоветоваться:

- Мудрый раввин, подскажи, как мне быть? Я собрал немножко денежек, хранить их в банке – инфляция их урежет, хранить в чулке – не лучше.

И тут вбегает радостная Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж! Подскажи скорее, в первую брачную ночь мне ложиться в ночной рубашке или без нее?

Раввин подумал и ответил:

- Сарочка, ляжешь ты в рубашке или голая – все равно выебут! Кстати, Абрам, это и тебя касается…

Жила на свете женщина, которую не мог удовлетворить сексуально ни один мужчина. Дал ей кто-то адрес одного деревенского мужика. Поехала она к нему, провела фантастическую ночь и говорит:

- Поехали ко мне в город жить! Ни в чем нуждаться не будешь! Я для тебя ничего не пожалею!

- Ну, что ты, голубушка. Я не могу, у меня огород, хозяйство, да и за домом кому-то смотреть надо. Ты к моему брату в соседнюю деревню сходи!

- А он с женщинами, как и ты, мастерски управляется?

- Ну, не знаю, как с женщинами. А вот он как-то медведя осчастливил, так тот уже 5 лет в благодарность мед таскает.

Один дачник спрашивает другого: «Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры, да так много? Открой секрет!»

А сосед и отвечает: «Нет ничего проще! Выхожу я каждое утро из дома в одном халате, распахиваю его и стою минутку».
Вот мужик все сделал, как было сказано, и урожай у него превосходный. Тут молодая соседка, страдая над урожаем, решила спросить совета. С ней поделились секретом и через 2 недели интересуются:

- Ну, как помидорчики, хозяюшка?

- Да помидоры, как и были, фигня фигней, а вот огурцы…

Пришла в школу новая молоденькая учительница географии. Приходит на свой первый урок:

- Доброе утро, дети!

- Пошла на х…

Учительница вся в слезах прибегает в кабинет директора:

- Я так не могу! К детям нужен особый подход!

Директор пообещал помочь и пошел в класс:

- Здорово, мужики!

Класс хором:

- Здорово, директор!

- А слабо вам на глобус гондон натянуть?

Ученики недоумевают:

- Что такое глобус?

- А вот об это расскажет наша новая учительница географии.

- А знаете, мужики, я все еще романтично продолжаю верить, что женщину в мужском члене привлекает не длина, толщина или форма, а то, что болтается на нем с другой стороны.

Звонит Вовочка домой:

- Мама, привет, папу позови!.. Папа, здорово,  «Спартак» выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?

- Ага… Мам, слышала, папа разрешил!

Папу Вовочки опять вызвали в школу:

- На вопрос, у кого самые большие яйца, Ваш сын ответил, что у слона!

- И в чем проблема?

- Но это не правильно, самые большие яйца у страуса!

- То-то я смотрю, он бегает, хлопает крыльями, а взлететь не может!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой!

- Ах ты, бессовестный мальчишка! Учительница для тебя старается, учит, заботится о твоем воспитании! И какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Уроки в школе перед Рождеством. Учительница рассказывает:

- Завтра Рождество Христово! Дети, а кто знает, где сейчас Иисус Христос?

Катя:

 - Он в моей душе!

Саша:

 - На небесах!

Вовочка:

 - Он у меня дома в туалете!

Учительница шокирована, требует объяснений, а Вовочка и говорит:

- Честное слово! Каждое утро, подбегая к туалету, папа дергает за ручку двери, потом ударяет кулаком и орет: «Господи Иисусе! Ты еще там!»

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается домой уставший, заросший щетиной, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Интеллигентная семья, мальчик с папой, выходят из общественного туалета:

- Папа, а кто это пидорасы?

- А почему ты об этом спрашиваешь? – тянет время папа, чтобы обдумать приемлемый для ребенка ответ.

- Там на стене было написано: депутаты п…

- Сынок, вот ты сам и ответил на свой вопрос!      

Как-то вечером мужичок выгуливал кошечку, а она на дерево залезла высоко. И то ли слезть не может, то ли хозяина к себе зовет, но мяукает громко, на весь квартал. Он уже как только не уговаривал ее: и девочка моя сладенькая, и иди к папочке на ручки. Уговоры продолжались долго, и мужик не выдержал:

- А ну с…, хватит орать! Залезла, теперь вей там гнездо и ложись спать!

В одной семье, несмотря на нежный возраст (4 годика), малыш страшно ругался матом и никак его не могли от этого отучить. И вот однажды придумали одну хитрость  и сказали ребенку, что завтра пойдем в парк и закопаем все плохие слова. Сказано-сделано. Пришли в парк, выкопали ямку, и малыш высказал в нее все перлы и даже многими удивил родителей, а потом повернулся к бабушке и говорит:

Есть много шуток о женской логике, а вот пример мужской.

Едет мужчина в переполненном автобусе, и ему нужно передать деньги на проезд. Он задумался, как обратиться к стоящему впереди человеку: на ты или на Вы? И решил рассуждать логически: автобус-экспресс, а мужик на предыдущей остановке не сошел, значит, едет в тот же микрорайон, где живу я. Везет красивые цветы, значит, едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины: это моя жена и любовница. Поскольку к любовнице еду я, то к ней он ехать не может. А у моей жены два любовника: Петя и Вася, и Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет.

Мужик удивленно:

- Откуда Вы меня знаете?!