GU-GU.INFO

Накануне дня рождения тещи зять решил удивить ее: заказал огромный торт и попросил, чтобы сделали надпись следующего содержания: сверху – «ты никогда не стареешь», и снизу – «становишься все лучше». В итоге зять замотался в приготовлениях к празднику, сильно опаздывал, приехал за заказанным тортом и забрал его не глядя. Вот праздничный вечер подходит к логическому завершению, и радостный зять в комнату вкатывает на тележке торт. Но он смотрит на лица присутствующих и не понимает их реакцию: гости смущенно хихикают и поглядывают то на мужика, то на его жену. Теща пришла в состояние игривого возбуждения, а жена вся в слезах выбежала из комнаты. И тут мужик обратил внимание на надпись на торте. А там красивыми буквами выведено: «Ты все не стареешь сверху, и становишься лучше снизу!»

                     

Уже давно стало модным держать дома экзотических животных. Вот решил мужик себе обезьяну завести. Зверушку купил, а с женой не посоветовался. Решил оставить ее у соседей, чтобы жену подготовить. Напоил обезьяну снотворным и попросил соседку, слеповатую старушку, приютить захмелевшего друга на ночь. Прошла ночь, утром мужик с согласием жены пришел за обезьяной:

- Привет, бабуля! Ну как тут мой пьяный дружок, не беспокоил?!

А бабка и отвечает:

- Пьяный-пьяный, а три палки бросил, не снимая шубы!

Наступила осень и перелетные птицы собрались в стаи, чтобы лететь в теплые края. Пристала к ним ворона: возьмите, да возьмите ее с собой. Мол, она никогда не видела эти теплые края. Вот птицы и полетели, а с ними и ворона. Летит, немного отстала, ей говорят, чтобы возвращалась, тяжело ей. А ворона:
- Ничего, я справлюсь, я тренированная!
Перелетела стая через горы, летит над морем. Ворона уже не летит, а гребет крыльями. Ей говорят, вернись, сядь на дерево на горе, да отдохни. А она опять:
- Нет, я сильная, я тренированная!
Наконец-то прилетели птицы в теплые края, занялись благоустройством. Смотрят, а вороны нет. Когда через некоторое время пикирует ворона как подбитый самолет. Падает носом в песок. Встает, отплевывается и отряхивается:
- Да, я сильная, я тренированная, но ебанутая!

Рассуждают кум с кумою, почему пизду зовут пиздою. Кума и говорит:

- Послушай: если бы она была возле уха, то и называлась бы «пиздуха». А так, как она возле бзда, то и называется «пизда»!

Василий Иванович и Петька повстречали девушек, красивых, умных. Вот только у Василию Ивановичу попалась дама культурная: этикет, театры, высокие материи. А Петьки подвернулась простая девчонка - студентка сельскохозяйственного техникума. Чапаев всегда хвастался перед Петькой своей возвышенной девушкой и смеялся над его избранницей, мол, «деревня необразованная»:

- Петька, ну посмотри на мою спутницу, в ресторане все накалывает на вилочку, кушает аккуратно, салфеточку придерживает. А твоя - все руками да ложкой, еще и рот ладонью вытирает!

Прошло время, Петька и Василий Иванович женились на своих избранницах. Встретились как-то на улице. Петька цветет и пахнет, а Чапаев похудел, осунулся, лица на нем нет. Завели разговор:

- Василий Иванович, ты сего такой хмурый? Что, образованная жена чем-то не угодила?

- Петька, вот твоя доярка в постели твой хуй руками берет?

- Ну да!

- А моя дама светская все вилкой берет, сука!         

19 век, путешествует юный граф по российской глубинке на поезде в вагоне класса люкс. Проезжая мимо одного поля. Увидел граф, как молодая красавица-крестьянка пошла за стог сена по нужде. Так ему приглянулись формы девушки, что он нажал на стоп кран, выбежал из поезда, забрал с собой эту девушку и женился на ней. Прошли годы. Уже повзрослевший граф решил отдохнуть от дел и отправился в путешествие по России. Проезжая поездом мимо знакомых мест, где он нашел свою жену, насладиться пейзажем он не смог. Проводник быстренько позакрывал окна плотными занавесками. На вопрос графа - зачем такие меры, проводник ответил, что несколько лет назад один граф заприметил девку, которая справляла малую нужду. Остановил поезд, увез девку с собой и женился на ней. Теперь, когда проезжает поезд все бабы задирают юбки, снимают исподнее и выставляют голые жопы на обзор!

- И куда это собрался мой пусенька?

- В бар, моя тыковка, пивка с друганами попить!

- Мой любимый хочет пивка? – спрашивая, жена открывает перед мужем холодильник. А там пива… сортов десять… и все холодненькое… Мужик не знает, что и сказать.

- Ну, изюминка моя, в баре кружечки замороженные, – пытается возразить муж. Не успел он и договорить, как жена вынимает из морозилки кружку. А она аж в инее. У мужика скулы свело.

- Ну, дорогушенька моя, в баре такая закусочка, солонцы с деликатесами – пальчики оближешь!

Тут жена снимает со стола салфетку, а там деликатесов не меряно - настоящий пир горой.

- Ну, пончик мой сладкий, там особая атмосфера, мужики матюки гнут…

- Мой любимый хочет мата?! В бар захотел, пидор мохнорылый? Слушай сюда, залупа с ушами! Соси свое ебучее пиво из задроченной кружки и глотай долбаную жрачку! Однохуйственно ты сегодня остаешься дома!

…И жизнь у них была долгой и счастливой.

Встречаются две старые приятельницы: Маврыкина и Авдотья Никитична. Авдотья Никитична и спрашивает у подруги:
- Маврыкина, ты такая свеженькая, небось, на курорте отдыхала?!
- Ой, отдыхала! Так понравилось. Такая природа, такие люди! Только название курорта смешное такое, что даже толком не запомнила. То ли песок в манде, то ли манда в песке…
- Дура! Курорт этот Мандишлак называется!