GU-GU.INFO

Послал Янукович Азарова с рабочим визитом поездить по стране и узнать на местах текущие проблемы, а то сидя в кабинете трудно объективно оценивать ситуацию в стране. Сказано - сделано. Поехал Азаров по стране. На следующий день Янукович вышел на работу, смотрит, а Азаров снова в своем кабинете. Президент и спрашивает:
- Господин премьер-министр, а что это Вы так быстро вернулись? У нас страна большая, и за сутки все не объедешь!
- Понимаете, какое дело, Виктор Федорович! Я бросился немедленно исполнять Ваше поручение. Доехал я до первого колхозного поля. А там на его краю стоит огромный плакат, а на нем написано: «Не хуй шастать!» Вот я и вернулся.
- Да, быть такого не может! Чтобы среди бела дня огромными буквами была написана такая гадость!
- Поехали, вместе посмотрим.
Приехали к этому полю. Читает Янукович, что написано на плакате, и в полном офигении говорит Азарову:
- Ты когда, бля, читать и говорить научишься?! Там написано: «Нехай щастыть!» (Счастливого пути!).

Урок в начальной школе. Учительница спрашивает у учеников: «Какую пользу приносят куры?» Дети заняты своими делами, и только один мальчик тянет руку.
- Ну, отвечай, Сереженька!
- Курочки несут яички!
- Правильно. А какую еще пользу приносят курочки?
Опять Сережа тянет руку, и учительница его вызывает:
- Курочки – это вкусное мяско.
- Правильно, Сережа. А кто еще ответит, что мы берем от курочек? Вовочка, отвечай!
- А я гребу?
- Как так, Вовочка? Ну, хорошо. А на чем ты спишь, Вовочка?
- На полу.
- А что ты кладешь под голову?
- Валенок.
- Так. А не чем тогда спит твой папа?
- На лавочке.    
- Уже лучше. А что твой папа кладет под голову?
- Второй валенок.
- Ладно. А на чем спит твой дедушка?
- На печке.
- Замечательно. А что он кладет под голову?
- Подушку.
- Вот, прекрасно! А что мы получим, если разрежем подушку и посмотрим, что у нее внутри?
- Пиздюлину мы от дедушки получим за порванную подушку!

Встретились две подруги, стали рассказывать о своей жизни, одна и говорит:
- Представляешь, что значит «не везет» и как с ним бороться… Не жизнь, а фильм ужасов: узнала, что у мужа есть любовница; свекровь приехала погостить на месяц; шла утром на работу в новом светлом пальто – машина заляпала грязью! Но и это еще не все! Зарплату на работе задерживают на неопределенный срок. Иду домой грустная по темному переулку. Вдруг, сзади торопливые шаги, какой-то мужик меня на руки хватает и прижимает к стене. Ну, думаю, хоть таким образом мужу отомщу за измену. Спрашиваю у этого мужика: «Вы меня сейчас любить будете?» А он мне: «А вы за меня проголосуете?!»

Владимир Ильич Ленин был вождем мирового пролетариата. Как и все вожди, он, естественно, сидел в тюрьме, и приспосабливался к жизни в заключении как мог. Так, известно, что из горбушки хлеба Ленин делал чернильницу. В качестве чернил он использовал молоко. А на страницах книг, которые он, якобы, читал, писал молоком между строк послания своим соратникам. Но есть и еще один слух: из сокамерника он сделал Надежду Константиновну Крупскую!

Миротворческие международные войска в горячей точке в минуту досуга. Разговаривают солдаты. Русский хвастается:
- У нас в армии на одного солдата провизии дают на 1500 тысячи калорий в день!
Американец говорит:
- Тоже мне удивил, у нас в армии на одного солдата провизия составляет 3000 калорий в день!
Русский:
- Да, хорош заливать! Где ты найдешь здорового мужика, который за день может сожрать два ведра брюквы?!

Русский турист приехал впервые после открытия границ на Кубу. Увидел в баре у стойки красивых девушек. Ему объяснили, что это жрицы любви. Наш мужик, естественно, захотел воспользоваться их услугами. Спрашивает у гида, как к ним можно обратиться. Гид сказал, мол, подойди к даме, и скажи, что хотел бы с ней раскурить сигару. Сказано – сделано. Подошел мужик к даме и говорит:
- Сеньора, я хотел бы с вами раскурить сигару!
Дама взяла его под руку и повела в комнату. Там она разделась, разделся и мужик. Вдруг дама быстро начала снова одеваться. Мужик удивился и спрашивает, что не так. А мадам и отвечает:
- Сеньор! Вы пригласили меня раскурить сигару! С тут всего лишь окурок!

Встретились трое школьных друзей, и решили отметить свое воссоединение в баньке с девочками. Один из них начал отказываться, говорит, что за всю жизнь своей жене ни разу не изменил. Ну, его начали уговаривать. В конце-концов сошлись на том, что он с девчонками зажигать не будет, а будет всю гулянку на камеру снимать. И только выехали на трассу, как в их машину врезается КамАз на полной скорости. Естественно, все погибли, и попали в рай. Архангел Гавриил и говорит:
- Ну что, мужики. Погибли вы не своей смертью, вот и в раю. Но только наказать вас немного надо. Вот по количеству измен будем давать машину: кто больше изменил, тот ездит на машине низшего класса.
Итак, первый: ты за всю жизнь изменил своей жене более 80 раз. Вот тебе ключи от старенького «запорожца». Итак, второй: ты успел изменить своей жене 20 раз. Получи ключи от «Мерседеса». А вот и третий. Так, не может быть! Я пересмотрел все записи, ты не изменил жене ни разу! Вот тебе ключи от самого крутого «Бентли». Он у нас давно такого клиента дожидается!
Прошло некоторое количество времени. Встречаются опять эти друзья в раю. Тот, кто на «Бентли», такой грустный. Друзья у него спрашивают, что случилось. А он и отвечает:
- Помните, Архангел нам говорил, что от количества измен зависит престижность нашего транспортного средства. Так вот, я недавно встретил свою жену! Она мимо меня на роликах проехала!