GU-GU.INFO

Утро нового дня. В класс входит мужик с огромным косяком. Затянулся:
- Все заебись! Здравствуйте дети, в этом году я буду у вас преподавать биологию. Меня зовут Иван Петрович.
Снова затянулся.
- Сегодня на уроке мы познакомимся с рыбой-пилой…
- Живут эти рыбы на самой большой глубине океана, в вечном мраке…
Опять затянулся.    
- Но иногда они поднимаются на сушу, и начинают пилить деревья…
Снова затягивается, и в глубокой задумчивости выдает:
- Просто, пиздец… Какие рыбы ебанутые…

Я работаю торговым представителем. Однажды, будучи в командировке в Голландии, решил пообедать в кафетерии родного отделения фирмы. Выбор блюд воображение не поразил, всего несколько разновидностей бутербродов, и столько же видов сладкой газировки. Стою в очереди в кассу, чтобы оплатить свой нехитрый обед, а там настоящее столпотворение. Пошел поближе посмотреть из-за чего весь сыр-бор. Оказывается, потерялась куда-то открывалка для бутылок. А сотрудники не хотят оплачивать свой обед, потому что им, видите ли, не открыли напиток. А сухомятка, их, знаете ли, не устраивает!
Я попросил народ расступиться, оплатил на кассе свой нехитрый обед, открыл напиток - одну бутылку о другую. И отправился к свободному столику. Местная братия застыла в изумлении, как будто я у них на глазах из голого пальца огонь добыл! В итоге возле моего стола выстроилась очередь страждущих, с просьбой открыть бутылочку с минералкой! В этот момент меня просто распирала гордость за нашу великую страну, где простого человека учат самого о себе позаботиться, а в трудной ситуации – спасти всех желающих!

Привет, братья по разуму

Прикольные свечечки

Тоже участник движения

Загар под безоблачным "небом"

 

Рабочий день может начаться у всех по-разному: кто-то проспит, кому-то с утра от шефа по шее достанется, а кто-то образцово придет на работу вовремя, и сразу, как пчелка, начинает действовать, настроенный на рабочий ритм. Но у меня сегодня выдалось утречко поинтереснее:

Хожу по цеху, вроде работаю, что-то проверяю. Вдруг звонит рабочий телефон: высветился незнакомый номер. Странно, номер новый, специально, кроме коллег, никому не давал, чтобы на работе не доставали. Снял трубку, а мне оттуда вещают мужским голосом:

- Здравствуйте! Я звонил вам на домашний, ответила супруга, и дала этот номер телефона! Скажите, а это вы сеном торгуете?
Я даже «завис» ненадолго. От чего больше охренел, не знаю. То ли от того, что пока меня пару часов дома не было у меня там супруга «завелась»? То ли от того, что я не знал, что кроме основной работы, еще и сеном приторговываю!

Дочке было года два, и хоть говорить она научилась совсем недавно, все же поболтать любила. Отправились мы как-то в поездку. Жена попросила заехать за ее сестрой Ириной - ее нужно было куда-то подбросить. Все уселись в машину, едем, а Ирина, не умолкая, тараторит о своих проблемах, просто без перерыва. Но перед тем как сестра жены села к нам в машину, дочка начала что-то рассказывать и не успела закончить. Сколько малышка ни порывалась вставить слово в Иринину тираду, у нее ничего не получилось. И вот, улучшив момент, когда Ирина решила перевести дыхание, замолкнув на мгновение, дочурка изрекает:
- Ну, тетя Ира, ты и козел!

В День Святого Валентина не ходи без вазелина!
Может ты, может тебя, помни – это все любя!

Вечер. Семейная пара отдыхает каждый по-своему. Супруга смотрит иностранный фильм с субтитрами. Муж сидит рядом, в компьютере увлеченно возится. И тут супругу пришло в голову показать, что он не забыл, что рядом сидит его любимая. И спрашивает:
- А фильм на каком языке-то?
- Португальский!
И в этот момент с экрана доносится чистая русская речь молодой героини:
- Иди, ты, на хуй, падарас ебучий!
Муж:
- Ну, понятно, португальский, так португальский.
Вовремя спросил, ничего не скажешь!

Вроде бы выборы в любой стране - дело серьезное, но был один курьезный случай на одном из избирательных участков.

Обычная ситуация. В первой половине дня пришел на избирательный участок мужик. Зарегистрировался, получил бюллетень, проголосовал. И все бы ничего, но! Через пару часов пришла на голосование его жена, и спрашивает, разрешат ли ей проголосовать за своего мужа по доверенности. Каково же было ее удивление, когда сказали, что она не может этого сделать, поскольку супруг уже выполнил свой гражданский долг. Глазки у этой дамы сначала стали как у крабика, а потом сдавленным голосом она и говорит: «Не может быть, он уже несколько дней в командировке на другом конце страны».

Вот так и выходит, что долго перед государством оказался выше собственных интересов. Вот только то, как этот мужик будет со своей супругой объясняться, – остается загадкой!

Звонок в дверь. Открывает хозяин и видит на пороге радостного человека. Гость:
- Здравствуйте! У меня для вас радостная новость. В Америке умер один миллионер. Он оставил своим наследникам пятьсот миллионов долларов, пятнадцать килограммов золота в слитках и элитную недвижимость! По счастливой случайности, вы единственный наследник. Все это достанется вам! Только вы должны приобрести у нас фен и утюг!

- Доктор, я буду ходить?
- Да! Но только под себя!
- Доктор, а я плавать смогу?
- Конечно! Если много находите под себя!